operadora ese mundo desnonocido 2

Pillarlas el truco a cada una no es nada facil,lo primero que tienes que hacer es un cursillo de logopedia o ventriloquia para reconocerlas(a mi me lo esta dando jose luis moreno)de esa manera sabras como actuar,por ejemplo esta:
La mcdonalds,es aquella que repite todo lo que tu digas sin pasarlo antes por el cerebro,y ademas es importante alargar la ultima letra de cada frase
-para callaoooo -que finalicennnnn -hamburguesa sin quesoooo,sin pepinilloooo,esta me cae bien aunque a veces uno piense que en ese rato hay un robot al otro lado.
La yonohesido:taxista-oye que en el ticket no me pone piso
operadora-yo no tengo culpa que de que no lo hallan dado.
-no ya que si puedes llamar
-que ya bajan,pero acerquese al numero 734 que ahora dicen que salen de ahi
-perdona es que el 734 pertenece a una acequia pantanosa donde rodaron la escena de arenas movedizas de indiana jones
-yo no tengo la culpa de que usted no tenga un cuatro por cuatro
-no si ya pero que si puede avisar a mi mujer de que no me haga cena,que me quedare enfangado y me la comere fria.
-yo no tengo la culpa de que usted no tenga microondas.
en ese momento tu cara parece la mona lisa,ha perdido la expresividad y la batalla,te das cuenta de que no solo la comida se enfriara,sino que tu te has quedado como walt disney congelado.tiras para adelante y te quedas haciendo ruedas en el fango,cuatro churrumbeles del poblao cercano se descojonan de ti,sueltas por la emisora,-perdone señorita me avisa una grua please.
-yo no tengo culpa de que usted no tenga movil....

el secreto de la terminal 4

Mira que lo he buscado,pero sigo sin encontrarlo,estoy convencido que la t4 tiene un secreto que los que alli estan no quieren desvelar...algo que les atrae.
Lo digo porque o yo he tenido mala suerte o no puedo entender que les compense,algunos dicen que realmente lo que hacen es entretenerse como el que va a un centro comercial..y a lo mejor es verdad.
La primera vez que llegue flipe nunca habia visto tanto taxista sin trabajar de taxista,al primero que vi fue al de bonanza:alli estaba haciendo surcos en la tierra,preparandose el huerto junto a los cagaderos,era genial ver a ese hombre sudar con su rastrillo y todo,solo faltaba el botijo.
Luego direccion a la cantina ves a la peña jugando a la psp de coche a coche,haciendo una timba encima de un capo,roncando..
Cuando entras el cantina por primera vez es cuando te alegras de haberte comprado la licencia,gente jugando al domino,cartas,tocandose los web..dices ahh pues mola.luego te das cuenta de que despues de 2 horas te dicen a trespaderne y o discutes con el tio y se lo mandas a otro(con lo cual demuestras como eres de compañero y de profesional)o le llevas y piensas pero se come que te cagas en la t4 ehhhh.
Tema aparte es del clarinete,es un hombre muy inteligente a conseguido un sitio con cientos de oyentes y que no puedas parar el coche para quitarle el clarinete para quemarselo,suele tocar una muy bonita dice asi ppprrrroppppñññññññicc,he descubierto que la mujer ya le echo de casa por eso,y ahora esta buscando que dinamiten el puente en el cual se pone.

clientes raros 2

continuo la saga:pensar en un sitio,en un asiento que en un mismo dia pueda sentarse lo mismo una duquesa que un yonky....el taxi,yo creo que es el unico(porque incluso el medico seguro que uno es privado y otro no)eso hace que la gente que pasa por el taxi te proporcione mil anecdotas,el otro dia por ejemplo cogi "al camiones",estoy en plaza castilla y se me acerca un hombre rechoncho con bigote aleman,se monta alante y dice a moratalaz(carrerita rica)y a continuacion suelta"le importa si le hablo de camiones"-en absoluto,contesto,en ese momento el colega empieza un monologo de treinta minutos sin pausa ni respiro explicandome el motor que lleva cada camion que nos cruzamos,los nuevos modelos,las valvulas de la trocola,el precio etc...cuando llegamos recuerdo que de mi boca solo habian salido 4 palabras:buenas tardes y en absoluto,el hombre me paga y me dice gracias por no haberme cortado es que sus compañeros primero me dicen que si y luego me cortan a medio camino,me suelta 1 eurito de propina y desaparece,en ese momento me hubiera gustado que en la radio sonara..yo para ser feliz quiero un camion de loquillo,me habria bajado y le hubiese propuesto comprar un trailer a medias,pintar un caballo blanco con alas,una gran bocina y hacer juntos rutas por el mundo,pero por suerte eso no paso asi que me quede a cuadros mirando un camion que pasaba.
El morito camello:voy por leganes un jueves ala 2 de la mañana y de repente el orgasmo del taxista(ya sabeis ok ok derecho y servicio al canto)llego a la direccion y sale un morito en gallumbos que se monta a toda prisa en el taxi,se identifica como el cliente y yo al verle digo ni hablar lo que me faltaba un tio casi en pelotas en mi taxi le digo que se baje -pero si voy aqui al lado-pues por eso que te bajes-pero si son dos calles-que no !afuera!- mira te doy 20 euros que saca del puño cerrado junto con un fajo mas .en ese momento aparecen en mi hombro 2 personajes el taxista angelito con la luz verde y el taxista demonio siempre ocupado y con suplementos en la frente,el primero me dice,no te vendas...pero el segundo dice si ya esta sentado en el taxi,ademas con el dia que llevas..y tendras que decirlo el emisora..total que me convierto en el tio gilito le arranco el billete de las pezuñas y le llevo 200 metros mas para alla,el morito se baja pero antes me dice:quieres porros?-no yo es que no fumo-si te lo voy a regalar hombre,a la vez que se saca de lo que parecia una superpicha un calcetin con huevos de hachis,-si a mi pasta me sobra,ante mi negativa se saca otros 5 euros y me dice toma por enrollao,el morito camello se mete en el portal y me quedo pensando como he llegado a esa situacion.

clientes raros

Este tema es el que me ha echo a mi descubrir porque los taxis son tan caros,una vez que te pones en la piel del taxista te das cuenta de que no solo no son caros sino que son baratos,me explico en algunos casos el precio incluye repartidor,escolta,paño de lagrimas,pelotabailaaguas etc.etc..y por supuesto psquiatra,a los casos me remito,parada doce de octubre;piipiii(el orgasmo del taxista)servicio al canto y a parte de la direccion primer mosqueo"que entre hasta dentro del portal a buscarla"total que llego,entro y una señora se suelda a mi brazo literalmente ,me empieza a decir la cantidad de veces que la han robado y que la policia la tiene por loca en vez de detener a los ladrones,que sabe quien son la toman por loca,ese es el momento en el que yo me crezco y me transformo,saco mis gafas de espejo del bolsillo,me subo el cuello de la camisa,confirmo que ese mechero pistola que consegui en la feria sigue en mi pierna y mientras caminamos hacia el coche blindado empieza a sonar en el portal la cancion del guardaspaldas,salimos fuera y apesar de comprobar que no hay ni dios,mi cuerpo la protejo de un posible vaquilla que venga a darle el tiron,por fin llegamos al coches sanos y salvos y le pregunto¿donde vamos? y como dicho a camara lenta de su boca sale aa laaa farmmaaciaa de laa esquinaa?empiezo a flipar y a pensar que los niscalos de las comida no eran tales sino alucinogenos,resulta que lafarmacia esta a 30 pasos de humano,8 de elefante o 40 de mofeta`pero que la colega esta cagada por si la hacen algo y colgada tambien esta un rato,la cara me cambia(sobre todo al recordar los 10 minutos con taximetro parado mientras la fui a buscar)y en ese momento dudo de si tirarla del coche en marcha o hacerme yo mas loco que ella,pero por suerte mi coco se lo piensa y se da cuenta que ella tiene bastantes mas problemas que yo,total que la dejo en su farmacia ella me da las gracias y yo digo tierra tragame,creo que me da tiempo a contaros otra es elpelotabailaguas y para explicarlo os hago una pregunta se sinceros,que preferis una clienta guapa,simpatica huele fenomenal te trata genial pero que te coge en la t4 y te dice al pueblo barajas o al tipo engreido con el movil,no da ni los buenos dias,echa un tufo a colonia que te cagas lleva el pie casi en el asiento,asqueroso y burgues y te suelta desde san sebastian de los reyes,vete tirando para valdemoro y lo mismo me tienes que esperar pa volver,en ese momento tu ya ni ves al notas solo ves los 120(posibles)que son la carrera y te conviertes en el pelotabailaaguas que es aquel personaje que consigue que cualquier gilipollez que suelte el burgues te haga gracia,bueno la segunda parte proximamente..chao

operadoras,ese mundo desconocido.

cerca de un año de pertenecer a teletaxi lo primeros que tienes que aprender es a reconocer las voces y la personalidad de la operadora es un tema tan largo que hoy vamos a analizar solo alguna,la que mas llama la atencion(porque no es la tonica general)es la borde,es aquella que jamas dira buenas tardes y que cualquier cosa que le preguntes le sentara mal,al final la que peor lo pasa es ella porque como saben que si le preguntas porque terminal sale ryanair te va decir:pues es la que todo el mundo sabe(como diciendote pero tu eres tonto del culo o que).igual que siempre t1,t1,t1 se lo repito t1,pues lo que consigue es que segun se sienta uno le pregunta ryanair? solo para molestarla porque a todo lo demas te dira eso no se puede preguntar,eso no se puede preguntar, aveces cuando salgo a un servicio y dice mi clave,donde esta usted?dan ganas de decirle ahhhhhhhhhh es que eso no se puede preguntar y dejarla planchada,como ella te deja a ti pero claro si te pone la cruz las cagao pa los restos,lo general no es eso lo normal es que si te pueden ayudar lo hacen pero sin darte una confianza(a la vista de que muchos se cogen el brazo).a mi hay una que me encanta yo la llama la maki no porque lo sea si no porque lanza(literalmente) a todo hostia y como en plan pasota las claves y situaciones,siempre esta a ultima hora de la tarde y me mola porque no se corta un pelo te manda a tomar por culo si sales fuera de zona en un momento,pero tan diplomatico que no dices ni mu-.es importante estar muy al loro con ella y saberte las dos ultimas silabas d cada calle porque es lo que vas a oir,ella no te falla pero si tu la cagas preparate porque como minimo estaras una semana con los brazos en cruz,le gusta mucho enseñar a las nuevas siempre se la oye por detras diciendole ala novel como hacer esto o olo otro.recordais el copiloto(moya) de carlos sainz que decia arras recha..erda..pues algo asi pero en piba.su frase favorita:pues actue en consecuencia(se reiere alas malas mejores que te dice ostia denunciale que te a birlao el servicio).otra el la guay no tiene otro calificativo,es aquella que ademas de simpatica encima siempre eres billy el rapido(es decir que siempre te pregunta a ti primero)te cae bien por naturaleza hay feeling es como si fuese tu prima pero no te lo puede decir,dan ganas de comprarla un kilo de pasteles,haymas lo dejamos pa mas adelante..

Lo que yo me imagino....

hoy he titulado el blog asi porque quiero contaros,la parte alto secreto,el tabu,lo que solo una persona oye de mil hablando es decir lo que dice el taxista y solo oye la operadora pero los demas pensamos que le ha dicho,por ejemplo la evidencia seria,cambie de canal es porque dijo pppppprrrrrrhiiisoplandopppppfavorablerrr o si dijo,le he mandao un servicio tres veces lo ha recibido?es porque el estaba meando en el descampao y a pesar de su gadgetobrazo no le dio tiempo a darle al gustito(ok ok a la derecha).recuerdo no hace mucho que una operadora por la noche le decia a uno;gracias,vale gracias,hombre yo creo que no es el momento...todo con una voz dulce...incluso salia babilla por el altavoz de la emisora,hay todos pensamos 3 opciones:o es el novio pidiendole matrimonio,un pesao leyendo un poema o lo mas probable uno diciendole que voz mas sensual tienes..me la estas poniendo como el cerrojo de un castillo..y cosa parecidas que no son muy adecuadas pero que a veces la carne es debil y el dedo de pulsar mas,suerte que de momento me controlo.hay algunos servicios que acojonan salir,cuando dijo por el aeropuerto con el maletero muy muy grande,ostias muy muy grande?sera una mudanza?viene cher con sus baules?mi maletero es muy muy grande o solo grande?acojonamiento,a todo esto como no sale nadie voy llamando a mi cuñao haber si tiene el trailer disponible,tanto pensar hay uno que pulsa antes que yo y la primera en la frente:tiene el maletero muy muy grande?contestacion:pues ,pues una vez estuvimos yo la parienta los 3 niños y la suegra en torrevieja y llevamos todo en el coche incluidas 2 sombrillas y el pekines,sera suficiente,ademas si es una buena carrera puedo quitar los asientos y dejarlos en la t4 que me los cuida el del clarinete bajo el puente(este crack merece capitulo pa el solo mas adelante).total que ella rompe el misterio y dice es para un cuadro podra llevarlo?.hombre si no es el guernika creo que si.estoy seguro que todo fue mas o menos asi.otro servicio que siempre me ha acojonado es el del un taxi sin ambientador de ningun tipo,la primera vez que lo oigo me quedo a cuadros,me cago y no salgo porque no se si eso incluye el desodorante,ademas si encima he pillao el brumel porque estuviera de oferta apaga y vamonos,durante dias la pregunta del desodorante salpica mi mente pero me faltan webos pa preguntarlo,intentando pillar el servicio en las siguientes semanas ni me ducho ni me echo lo de del mataolor de pinreles,todo sea por agradar al cliente y ser profesional,cuando ya veo que no la gente empieza a ir con la cabeza fuera del taxi decido que es mejor seguir duchandose a diario,tu sanex,tu colonia tu rollo y que sean otros los que se arriesguen...hay mas pero lo dejamos pa otro dia.

compañeros?...creo que si.

hace ya unos años que termine la mili,y no me habia vuelto a acordar hasta que llegue a la emisora,encontre muchos parecidos en mis primeros dias de taxista a mis primeros dias por la patria,para empezar muchos personajes similares,el clasico es el soldado wisa(los que no han echo la mili les dire que es aquel que lleva mas tiempo en el cuartel que el palo de la bandera,ya sea por empalmar arrestos(casi siempre)o porque le queda poco para licenciarse y se cree que sabe todo sobre el ejercito)este personaje abunda en el mundo del taxi,es aquel que antes de decirte buenos dias te dice,llevando 20 años en el taxi que me vas a contar a mi chaval..y entonces es cuando le preguntas:pues eso con la esperiencia que tiene usted como puede ser que llevemos 2 putas horas en esta parada y no haya pasado ni el tato,porque yo soy nuevo pero usted...ademas yo me iba a ir pero como le vi llegar pense;debe ser que aqui dan servicios cojonudos si no este hombre que fue el que propuso poner la raya roja en la puerta no se quedaria detras de mi..luego te das cuenta que lo unico que quiere es impresionar con sus arrugas de guerra al primer novato que se encuentre,otro personaje que hay es el pegas(no es quea un cabron o mala persona es que nunca esta contento con nada)en cuanto llega a la parada se hace ver se baja del coche pasa al lado de tu ventana y suelta,vaya parada de mierda,sile miras entonces se suelta y continua,lo que no puede ser es que .....y te suelta un discurso que flipas este personaje tambien es conocido en su barrio como charlas bronson;ante estos el consejo es no levantar la vista del periodico,incluso se recomienda ponerse un gajo de naranja,un garbanzo o lo que sea en la oreja haciendole ceer que tienes aparato y eres sordo,porque algunos incluso tienen los we..de repiquetear el cristal.otro es el cabron puro y duro(este para mi es el peor porque en los otros casos unas veces no se dan cuenta o lo hacen sin maldad)pero este es un personaje sin escrupulos,solo le interesan tres cosas la pasta,la pasta y pisar al compañero para mas pasta.yo hasta el momento por suerte solo he conocido 3,uno el que siempre se inventa todo es capaz de decir que le has pegado si con eso te mete en un problema y siempre esta situado de lujo,si piden un coche para tels..pues el estara siempre en alcala con 25 de septiembre, si piden pa los juzgados de parla el siempre esta a 100 metros de la parada de parla y asi.. otro es el que se posiciona y se esconde una calle mas alla ,o si sabe que van a dar un servicio(ejemplo real:en el 12 octubre y ves venir dos sudamericanos que seguro van a usera estando el primero se pira de vacio ,para dar la vuelta y que se los coma el segundo).y luego esta el anticompañero que es aquel que utliza todas las triquiñuelas legales(pero inmorales)para llevarse una carrera.por ejemplo estando`posicionado el 10 en garcia noblejas,seria normal decir tu situacion"garcia noblejas 65 favorable".no verdad lo suyo es decir que estas en parada,pues bien esto se puede hacer y es legal(inmoral por supuesto)y a mi uno me la colo.bueno vamos a algo mas divertido,luego esta el pueblos que viene a ser aquel de otra emisora de un pueblo ya sea alcobendas,majadahonda,getafe etc.. que cuando llegas no te da ni los buenos dias,intentan hacerte sentir solo y extraño y hacen grupillos entre ellos como diciendo aqui somos los reyes,suelen ser los mas ingenuos porque no amedrantan a nadie y el sabado por la noche se olvidan de su pueblo y les ves desesperados buscando algo por la gran via.todavia quedan algunos pero es muy tarde y lo reservo para la segunda parte..

menos quejarse y mas arrimar el hombro
hola este es el nuevo blog relacionado con el taxi y mas concretamente con teletaxi madrid el autor es ajeno a la direccion de teletaxi y lo unico que busca con el es un lugar donde entreteternos,desahogarnos,divertirnos y los mas dificil conocernos,si conocernos!aunque sea virtualmente claro.se admiten todo tipo de comentarios(sobre todo simpaticos)criticas,anecdotas etc...siempre y cuando prevalezca la educacion y el que quiera poner a parir a una operadora(u operadora a taxista) se ha equivocado de sitio y sera fulminado para los restos,,jeje..podeis contar como os ha ido el dia,o esa gracieta que dirias por el micro pero que por miedo a que se lo tomen mal no lo haces.os cuento un poco sobre mi.llevo poco en el mundillo de la emisora y a pesar de que algunos me decian que teletaxi era el yuyu decidi atreverme a pesar de comentarios tipo;las operadoras son unos sargentos y se creen tus jefes...como llegues tarde a un servicio fliparas(da igual que alla un estado de sitio,o que el papa este en discurso oficial en colon tu tenias diez minutos para llegar al museo de cera y por no haber avisado en pleno agosto la figura de obama que tenias que recoger se ha derretido,total que el embajador se ha enterado y se a creado un conflicto con los eeuu por tu culpa(la imagen de obama derritiendose a dado la vuelta al mundo)ademas cuando llegues si la figura se ha derretido no pasa nada porque te diran(despues del charlote claro)si digame el importe porque aunque usted a llegado tarde tampoco es normal que obama no me coja el telefono(a todo esto el hombre ya va por las alcantarillas de santa maria de la cabeza)y ellas lo apuntan(seguramente tambien en una barra de hielo porque la pasta nunca llega)y tu quedas como dios,diciendo nunca cobrare pero este(obama)a partir de hoy se ira como san fernando(ya sabeis un poquito a pie y otro andando). A pesar de todo decidi ingresar en teletaxi y lo primero que aprendi es que lo simpatico sobra y lo cortante es la tonica general por ejemplo si tu estas en la parada el primero y van a dar un servicio es materialmente imposible que el que se ponga detras te caiga bien,sera mamon...pues no hay paradas.. mamonazo ha visto el sevicio con hora y se ha convertido en una hiena(a todo esto el segundo le pide fuego de buen rollo sabiendo que no va a pillar el servicio porque esta el numero 32 de calle)y el otro pensando(que listo y encima me quiere entretener para que la chica me llame y no la oiga)pues me hago el cortante y se acabo"no no fumo y perdona te subo la ventanilla que voy a hablar con la parienta y si oye la brisa se piensa que estoy en la sierra con los colegas,venga adios,pensamiento::vete a tomar ..... que este airport es pal nene y esta vez me hace falta que tengo la nevera como la de carpanta).el tio se pira y el primero a pesar de estar ya el 28 de calle coge el mando con todas sus ganas y suelta:señorita aqui pone que van a dar un servicio con hora en 10 minutos y han pasado once y aqui sigo y como tarde mas el que tengo detras que se esta revolcando por el cesped me va quitar el airpor, que vivo en la avenida de los poblados pero como esa calle es muy triste estoy en princesa porque en esta zona se mueve viruta.contestacion:yo el servicio no lo veo en pantalla y ademas el servicio lo dare cuando corresponda.traduccion:este pringao por egoista la va cagar(a todo esto mientras el de detras pensabdo que no pilla esta desayunando porras con los de competencia y el nuestro cagao.piiiii piii el orgasmo del peseta recoja al señor cardenas en.....cuando llegas y no le ves con maletas dices huyyyy y dice na aqui a la gran via pero es que a estas horas andando ya se sabe y de repente el presentador que tu escuchabas.. el tio que lo hacia de miedo y que te descojonabas con el se ha convertido en tu pesadilla,pero solo tuya ,tu pelicula el solo a pedido un taxi pa ir a currar y paga religiosamente,desde ese dia dejas de escuchar la radio como venganza,al que estaba detras de ti le mandan un servicio que despues de llamarle 40 veces pilla gracias al movil y es una chica que se le ha muerto la abuela y tiene que ir a aranjuez a la de ya.moraleja:el de detras no es tu enemigo y mañana seras tu el de detras.