RAPIDO SIGA ESE COCHE

Lo suyo es que si yo cumplo con lo que se espera de un taxista,los clientes cumplan como tales,pero a mi me han decepcionado,conozco gente interesante pero en todo este tiempo de taxista ninguno me ha dicho la frase mas famosa del taxi en el cine,rapido siga ese coche!,de verlo en tantas peliculas pense que era mas habitual,cuando lo habitual es -no aqui cerquita al ambulatorio es que tengo los pies...ufff.
Desde aqui hago un llamamiento a los clientes que nos lean,por favor danos emocion,que te cuesta la proxima vez que subas a un taxi,haz que tengamos algo que contar en casa,que seas recordado por una persecucion y no por el cornudo que nos saco de la parada de antonio machado cuando iban a dar el servicio de la superabuela que va a majadahonda(si alguien se siente ofendido por lo de cornudo pido disculpas y a partir de ahora utilizare terminos como ciervo,bambi o reno).
Estoy en la parada y me vienen a la mente frases que he oido por ahi y no encuentro respuesta,por ejemplo:
-porque nunca he visto palomas pequeñas?,es que nacen ya grandes?
-porque todas las madres decian ,-niño pasame eso que esta ahi encima del este...y sabiamos lo que queria.
-porque en el colegio veias al de al lado en un examen escribir hojas y hojas ,y pensando que era muy listo el idiota suspendia(y tu tambien por haber copiado),por cierto como molaba en el colegio de la hora del bocata,lo ofrecias asi muy rapido haciendo un abanico con las manos,diciendo- no quereis no...siempre habia un piraña que queria y tenias que marcarle con el dedo gordo hasta donde podia morder,muchas veces te dejaba el dedo morado,como encima triunfaban porque se decia que los gordos eran simpaticos,pues nada a aguantar que se comiera medio bocata de un mordisco.
He descubierto que me gusta ser ironico y sorprerder alos los clientes,claro si me gusta groucho marx y el subbrealismo,lo intento llevar a la practica,me descojono interiormente,y cualquier dia tendre un problema,lo asumo.
Lo que hago es preguntarle al cliente de sopeton algo que no espera,por ejemplo,supon que llevamos 15 minutos de carrera con una señora mayor y ese tiempo no nos hemos dirigido mas que el buenas tardes,de repente en un semaforo cruza una señor gordiflon ,con los pantalones medio caidos y fumando un gran puro,y de golpe le sueltas-a que se dedicara ese hombre(el tono de su cara cambia y siempre dicen a pesar de oirlo perfectamente)-como dice?,no me preguntaba que a que se dedicara a ese hombre,la mujer le mire de arriba a abajo y no dice ni mu,yo suelto CHARCUTERO!!
Si suelta,-pues tiene pinta,es que se toma la broma bien y podemos seguir jugando el resto del camino,si calla es que me tiene por loco y esta deseando bajarse..
Si algun dia quereis hacerlo y os da un poco corte empezar flojitos,cuando sepais que estais recogiendo a un gerente,director,presidente ..de alguna empresa,soltarle,usted es jefe?,ellos siempre dicen que no, la palabra jefe les averguenza y te sueltan paridas tipo,-pero por encima de mi hay muchos mas..
Una vez di con la horma de mi zapato,era un ejecutivo,de repente le pregunto:
-que ha comido hoy?el sin pensarselo un segundo,dice-patatas con costillas y usted?,
yo me quede tan cortado que no supe que contestar...

EL MALETERO QUE CAMBIA SU VOLUMEN

Tengo un maletero que el condenado cambia su volumen,si su capacidad a su antojo,el otro dia estaba en villamoncloa mas solo que ke la 1 pero a las 12 de la noche vinieron 4 estudiantes con sus maletas,yo a la espera de un servicio con hora y preguntan,perdone vamos avenida de seneca nos lleva,en ese momento empieza a sonar en la radio,siento que ya llega la hora que dentro de un momento el servicio es pa ti(no se si la conoceis de medina azahara),entonces les digo no es que las maletas no entran(eso era verdad)--hombre podemos llevar una encima,,ya ya lo se y yo mientras puedo y jugando a los platillos chinos como hacia enrique y ana con un bastoncito,pero como no me sale de las pelotas (si a alguien le ha molestado el comentario pido disculpas y a partir de ahora dire huevos,cojones o una palabra metaforica como...como torreznos,si dire torreznos asi nadie dira que es ofensivo)total que el maletero encogio y como no cabian deje alli a las niñatas y me fui al servicio con hora.
Hoy ha vuelto a hacerlo,estoy en el bazar de ribera de curtidores,pillando cds pa bajarme de too,se me acercan dos cubanos y me dicen que les lleve al lado a general lacy,pero empiezan a hacerme preguntas...perdone hay taxis especiales para grandes equipajes,--no por?,contesto,no mi hermano ni yo nos volvemos a cuba pero tenemos que llevar una mampara de baño muy grande,y claro si entrara en el taxi pues entre ese y otro taxi arreglao si no tendriamos que buscar furgoneta o algo asi,me esta usted diciendo que si la mampara entra en mi taxi les llevo dos veces al aeropuerto?,si claro.mira el maletero empezo a crecer cosa mala,parecia una limousinee y crecia y crecia ,empezo a sonar las musica de yo para ser feliz quiero un camion..de loquillo,el cubano me dice que entre en su casa y coja las medidas y que si entra pues ya quedamos para el dia del airport,yo ni corto ni perezoso entro,veo que tienen la mampara totalmente precintada,los cartones y el plastico burbuja hacen que mida un huevo y parte del otro(a todo esto el maletero sin yo decirle ni mu crece solito)mido, compruebo que no entra ni en una furgoneta y suelto:
-sin problema,es lo bueno que tiene el octavia que se convierte en ambulacia pues entra todo, a que hora vengo a recogerles?quedan en llamarme pa confirmarme la hora y empiezo a pensar como narices voy a llevar la dichosa mampara si no es haciendola trocitos,me despido preguntadoles y porque lo de la mampara?quiero ser el primer cubano entener mampara en cuba,alli esto no existe.(ni existira)pienso en en mis fueros cuando pienso en como salir del charco que me metio..