miércoles, 25 de noviembre de 2009

clientes raros 2

continuo la saga:pensar en un sitio,en un asiento que en un mismo dia pueda sentarse lo mismo una duquesa que un yonky....el taxi,yo creo que es el unico(porque incluso el medico seguro que uno es privado y otro no)eso hace que la gente que pasa por el taxi te proporcione mil anecdotas,el otro dia por ejemplo cogi "al camiones",estoy en plaza castilla y se me acerca un hombre rechoncho con bigote aleman,se monta alante y dice a moratalaz(carrerita rica)y a continuacion suelta"le importa si le hablo de camiones"-en absoluto,contesto,en ese momento el colega empieza un monologo de treinta minutos sin pausa ni respiro explicandome el motor que lleva cada camion que nos cruzamos,los nuevos modelos,las valvulas de la trocola,el precio etc...cuando llegamos recuerdo que de mi boca solo habian salido 4 palabras:buenas tardes y en absoluto,el hombre me paga y me dice gracias por no haberme cortado es que sus compañeros primero me dicen que si y luego me cortan a medio camino,me suelta 1 eurito de propina y desaparece,en ese momento me hubiera gustado que en la radio sonara..yo para ser feliz quiero un camion de loquillo,me habria bajado y le hubiese propuesto comprar un trailer a medias,pintar un caballo blanco con alas,una gran bocina y hacer juntos rutas por el mundo,pero por suerte eso no paso asi que me quede a cuadros mirando un camion que pasaba.
El morito camello:voy por leganes un jueves ala 2 de la mañana y de repente el orgasmo del taxista(ya sabeis ok ok derecho y servicio al canto)llego a la direccion y sale un morito en gallumbos que se monta a toda prisa en el taxi,se identifica como el cliente y yo al verle digo ni hablar lo que me faltaba un tio casi en pelotas en mi taxi le digo que se baje -pero si voy aqui al lado-pues por eso que te bajes-pero si son dos calles-que no !afuera!- mira te doy 20 euros que saca del puño cerrado junto con un fajo mas .en ese momento aparecen en mi hombro 2 personajes el taxista angelito con la luz verde y el taxista demonio siempre ocupado y con suplementos en la frente,el primero me dice,no te vendas...pero el segundo dice si ya esta sentado en el taxi,ademas con el dia que llevas..y tendras que decirlo el emisora..total que me convierto en el tio gilito le arranco el billete de las pezuñas y le llevo 200 metros mas para alla,el morito se baja pero antes me dice:quieres porros?-no yo es que no fumo-si te lo voy a regalar hombre,a la vez que se saca de lo que parecia una superpicha un calcetin con huevos de hachis,-si a mi pasta me sobra,ante mi negativa se saca otros 5 euros y me dice toma por enrollao,el morito camello se mete en el portal y me quedo pensando como he llegado a esa situacion.

domingo, 15 de noviembre de 2009

clientes raros

Este tema es el que me ha echo a mi descubrir porque los taxis son tan caros,una vez que te pones en la piel del taxista te das cuenta de que no solo no son caros sino que son baratos,me explico en algunos casos el precio incluye repartidor,escolta,paño de lagrimas,pelotabailaaguas etc.etc..y por supuesto psquiatra,a los casos me remito,parada doce de octubre;piipiii(el orgasmo del taxista)servicio al canto y a parte de la direccion primer mosqueo"que entre hasta dentro del portal a buscarla"total que llego,entro y una señora se suelda a mi brazo literalmente ,me empieza a decir la cantidad de veces que la han robado y que la policia la tiene por loca en vez de detener a los ladrones,que sabe quien son la toman por loca,ese es el momento en el que yo me crezco y me transformo,saco mis gafas de espejo del bolsillo,me subo el cuello de la camisa,confirmo que ese mechero pistola que consegui en la feria sigue en mi pierna y mientras caminamos hacia el coche blindado empieza a sonar en el portal la cancion del guardaspaldas,salimos fuera y apesar de comprobar que no hay ni dios,mi cuerpo la protejo de un posible vaquilla que venga a darle el tiron,por fin llegamos al coches sanos y salvos y le pregunto¿donde vamos? y como dicho a camara lenta de su boca sale aa laaa farmmaaciaa de laa esquinaa?empiezo a flipar y a pensar que los niscalos de las comida no eran tales sino alucinogenos,resulta que lafarmacia esta a 30 pasos de humano,8 de elefante o 40 de mofeta`pero que la colega esta cagada por si la hacen algo y colgada tambien esta un rato,la cara me cambia(sobre todo al recordar los 10 minutos con taximetro parado mientras la fui a buscar)y en ese momento dudo de si tirarla del coche en marcha o hacerme yo mas loco que ella,pero por suerte mi coco se lo piensa y se da cuenta que ella tiene bastantes mas problemas que yo,total que la dejo en su farmacia ella me da las gracias y yo digo tierra tragame,creo que me da tiempo a contaros otra es elpelotabailaguas y para explicarlo os hago una pregunta se sinceros,que preferis una clienta guapa,simpatica huele fenomenal te trata genial pero que te coge en la t4 y te dice al pueblo barajas o al tipo engreido con el movil,no da ni los buenos dias,echa un tufo a colonia que te cagas lleva el pie casi en el asiento,asqueroso y burgues y te suelta desde san sebastian de los reyes,vete tirando para valdemoro y lo mismo me tienes que esperar pa volver,en ese momento tu ya ni ves al notas solo ves los 120(posibles)que son la carrera y te conviertes en el pelotabailaaguas que es aquel personaje que consigue que cualquier gilipollez que suelte el burgues te haga gracia,bueno la segunda parte proximamente..chao

viernes, 6 de noviembre de 2009

operadoras,ese mundo desconocido.

cerca de un año de pertenecer a teletaxi lo primeros que tienes que aprender es a reconocer las voces y la personalidad de la operadora es un tema tan largo que hoy vamos a analizar solo alguna,la que mas llama la atencion(porque no es la tonica general)es la borde,es aquella que jamas dira buenas tardes y que cualquier cosa que le preguntes le sentara mal,al final la que peor lo pasa es ella porque como saben que si le preguntas porque terminal sale ryanair te va decir:pues es la que todo el mundo sabe(como diciendote pero tu eres tonto del culo o que).igual que siempre t1,t1,t1 se lo repito t1,pues lo que consigue es que segun se sienta uno le pregunta ryanair? solo para molestarla porque a todo lo demas te dira eso no se puede preguntar,eso no se puede preguntar, aveces cuando salgo a un servicio y dice mi clave,donde esta usted?dan ganas de decirle ahhhhhhhhhh es que eso no se puede preguntar y dejarla planchada,como ella te deja a ti pero claro si te pone la cruz las cagao pa los restos,lo general no es eso lo normal es que si te pueden ayudar lo hacen pero sin darte una confianza(a la vista de que muchos se cogen el brazo).a mi hay una que me encanta yo la llama la maki no porque lo sea si no porque lanza(literalmente) a todo hostia y como en plan pasota las claves y situaciones,siempre esta a ultima hora de la tarde y me mola porque no se corta un pelo te manda a tomar por culo si sales fuera de zona en un momento,pero tan diplomatico que no dices ni mu-.es importante estar muy al loro con ella y saberte las dos ultimas silabas d cada calle porque es lo que vas a oir,ella no te falla pero si tu la cagas preparate porque como minimo estaras una semana con los brazos en cruz,le gusta mucho enseñar a las nuevas siempre se la oye por detras diciendole ala novel como hacer esto o olo otro.recordais el copiloto(moya) de carlos sainz que decia arras recha..erda..pues algo asi pero en piba.su frase favorita:pues actue en consecuencia(se reiere alas malas mejores que te dice ostia denunciale que te a birlao el servicio).otra el la guay no tiene otro calificativo,es aquella que ademas de simpatica encima siempre eres billy el rapido(es decir que siempre te pregunta a ti primero)te cae bien por naturaleza hay feeling es como si fuese tu prima pero no te lo puede decir,dan ganas de comprarla un kilo de pasteles,haymas lo dejamos pa mas adelante..

jueves, 5 de noviembre de 2009

Lo que yo me imagino....

hoy he titulado el blog asi porque quiero contaros,la parte alto secreto,el tabu,lo que solo una persona oye de mil hablando es decir lo que dice el taxista y solo oye la operadora pero los demas pensamos que le ha dicho,por ejemplo la evidencia seria,cambie de canal es porque dijo pppppprrrrrrhiiisoplandopppppfavorablerrr o si dijo,le he mandao un servicio tres veces lo ha recibido?es porque el estaba meando en el descampao y a pesar de su gadgetobrazo no le dio tiempo a darle al gustito(ok ok a la derecha).recuerdo no hace mucho que una operadora por la noche le decia a uno;gracias,vale gracias,hombre yo creo que no es el momento...todo con una voz dulce...incluso salia babilla por el altavoz de la emisora,hay todos pensamos 3 opciones:o es el novio pidiendole matrimonio,un pesao leyendo un poema o lo mas probable uno diciendole que voz mas sensual tienes..me la estas poniendo como el cerrojo de un castillo..y cosa parecidas que no son muy adecuadas pero que a veces la carne es debil y el dedo de pulsar mas,suerte que de momento me controlo.hay algunos servicios que acojonan salir,cuando dijo por el aeropuerto con el maletero muy muy grande,ostias muy muy grande?sera una mudanza?viene cher con sus baules?mi maletero es muy muy grande o solo grande?acojonamiento,a todo esto como no sale nadie voy llamando a mi cuñao haber si tiene el trailer disponible,tanto pensar hay uno que pulsa antes que yo y la primera en la frente:tiene el maletero muy muy grande?contestacion:pues ,pues una vez estuvimos yo la parienta los 3 niños y la suegra en torrevieja y llevamos todo en el coche incluidas 2 sombrillas y el pekines,sera suficiente,ademas si es una buena carrera puedo quitar los asientos y dejarlos en la t4 que me los cuida el del clarinete bajo el puente(este crack merece capitulo pa el solo mas adelante).total que ella rompe el misterio y dice es para un cuadro podra llevarlo?.hombre si no es el guernika creo que si.estoy seguro que todo fue mas o menos asi.otro servicio que siempre me ha acojonado es el del un taxi sin ambientador de ningun tipo,la primera vez que lo oigo me quedo a cuadros,me cago y no salgo porque no se si eso incluye el desodorante,ademas si encima he pillao el brumel porque estuviera de oferta apaga y vamonos,durante dias la pregunta del desodorante salpica mi mente pero me faltan webos pa preguntarlo,intentando pillar el servicio en las siguientes semanas ni me ducho ni me echo lo de del mataolor de pinreles,todo sea por agradar al cliente y ser profesional,cuando ya veo que no la gente empieza a ir con la cabeza fuera del taxi decido que es mejor seguir duchandose a diario,tu sanex,tu colonia tu rollo y que sean otros los que se arriesguen...hay mas pero lo dejamos pa otro dia.