1ª-IR AL LADO: De sobra la primera es conocida,pero si de verdad quiere mosquarle,solo tiene que cumplir unos requisitos para que la sangre del taxista empiece a supurarle por los oidos,que sea joven..pudiendo andar,que lleve maleta porque ha creado falsas expectactivas,que el taxista tarde 5 minutos en salir porque ha tenido que bajarse a colocar la carga,ya sea maletones,carritos,o bolsas del super,vaya usted hablando por el movil,no ayude al taxista,preguntele si puede pagar con tarjeta,y en vez de cogerle circulando vayase a una parada que este hombre lleve minimo sus 2 horitas,cuando se monte pidale que baje la radio que no oye por el movil,y cuando llegue ni se inmute hasta que el taxista haya descargado todo porque la fila de coches que esta detras esta pitando,por ultimo no pague con tarjeta saque un billete de 50 euros para pagar los 5.30 de la carrera y encima en vez de ponerse chulito siempre sonria y diga es usted muy amable...que jode mas,eso si procure no cruzar por calles oscuras donde usted piense que este taxista pueda pasar habitualmente.
2ª-PENSAR QUE UN TAXI ES UN PARQUE: Montese en el vehiculo nada mas recoger alos niños del colegio si es despues de salir de ginmasia mejor todavia,no ponga el cinturon a los niños,ellos estan deseando jugary pueden empezar a correr por el asiento trasero,mientras ellos juegan puede irles dando la merienda,se recomienda bocata de nocilla,y despues se les puede compensar con una bolsa de ganchitos o algo asi,un batido de chocolate ayuda a la hostia que esta a punto de soltar el sr conductor.
3ª-EQUIVOCARSE USTED Y QUERER PASARLE EL MARRON AL TAXISTA:Montese en el vehiculo,cuando el taxista le pregunte por donde quiere ir, usted vaya indicandole,gire a la derecha...salga por aqui,continue... y cuando se halla perdido suelte la frase que aparecera es misma noche en la frente del taxista como un estigma,diga¿por donde me trae?...si aun le parece que el tio no explota añada,¿pero en que atasco me ha metido?,eso no falla y vera crecer mas y mas la perola del taxista hasta explotar.
4ª-HAGA DESEAR AL TAXISTA QUE LE VA A LLEVAR Y ESPERE: En esta no es necesario ni coger un taxi,vaya con un amigo junto al primer taxi de la plaza eliptica y sin montarse empiece a despedirse de su amigo que lleva una maleta,deseandole buen vuelo,cerciorandose que el primer taxista esta oyendo la conversacion,continue la conversacion incluso haciendo ademan de montarse ya,algun taxista vera como incluso se baja para ir abriendo el maletero.En ese momento si usted desea que el taxista empiece a echar espuma por la boca puede hacer 2 cosas una montarse rapidamente en ese taxi y decirle a su amigo de la maleta¿te cojes tu el de atras? y decir "a Marques de vadillo",o alargar la conversacion hasta que aparezca una viejecita con bolsas del lindl para coger el primer taxi,eso si tiene que saber que en este caso la ancianita sera el proximo fiambre en vez de usted.
5ª-PONGA PEGAS POR TODO:Para empezar cuando se suba haga un pequeño gesto con la nariz como si alli oliera raro,a partir de ese momento el taxista no le perdera la vista,suba y baje un par de veces la ventanilla,haga algun ruidito desconocido al taxista que le inquiete(por ejemplo yo una vez tenia una señorita justo detras y solo oia un zumbidito,por mas que oia no conseguia saber que era y pensaba no sera lo que estoy pensando.....cuando me pago descubri al lado del billetero una minidepiladora a pilas que me estuvo tocando la moral todo el camino porque la chebwaka no podia hacerlo en su casa),diga frases tipo"estamos cogiendo todos los semaforos.." o "en metro ya estaria alli" por ultimo puede decir frases como"con lo que se paga por el taxi y ustedes ganan + cualquier gilipollez" y habra conseguido que su foto pase a ser de esa 3 o 4 que los taxistas llevamos en la guantera tipo carteles de terroristas en una comisaria de los clientes que no hay que parar.
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